Salvete!
Habt Ihr mich schon vermisst? Ja, ich weiß, das habt Ihr ganz sicher :) Ich werde Euch jetzt aus Eurer bequemen, ästhetisch hochansprechenden Sicherheit, in der Euch Héloise durch ihre Outfits immer ganz sanft wiegt wie zarte Quell-Wellen, herausholen. SORRY! Aber jetzt ist Schluss! Man muss auch mal unangenehme Zeiten durchleben!
Ist Euch auch so heiß? Ja?? Toll, dann werde ich Eure Gemüter nun von gefühlten 45 Grad auf noch unerträglichere Sidetemperaturen erhitzen.
Warum? Ganz einfach, die Trends für die Tonne sind mal wieder fällig. Und warum soll ich mich allein ärgern? Geteiltes Leid ist schließlich halbes Leid, also stellt Euch mal nicht so an! Es grenzt ja schon an unterlassene Hilfeleistung, wenn Ihr mich hier einfach so am Straßenrand krepieren lasst, mit der InStyle in der Hand und so...!
Wer ein/e treue/r LeserIn der TTs ist, der weiß, ich pflege und hege eine Antipathie gegen Animalprints aller Art, das Hegen und Pfegen wird allerdings nur insofern konsistent bewirtschaftet, weil es IMMER (ja wirklich IMMER) neues Futter (Achtung Wortspiel, haha) für den Animalprint gibt... diesmal sind es die Boas. *seufz augenroll gänsehaut unterlippevorschieb ekelblick*:
Wir dürfen uns nun mit Glitzerboas um den Hals schmücken und zwar so, dass es so richtig klotzt und protzt. Je bunter und plastiksteinbesetzter, desto hipper. Da beißt sich die Katze, uöaaah, die Schlange ja mal glatt selber in den Schwanz. Danke, liebe InStyle, für diese Halsverunstaltung. Und ich dachte immer, diese Halskrausen-Unfallkragen seien schlimm...
Nun zum Nächsten, und bitte, diese Alliteration stammt nicht von mir:
Ja genau! Wer wollte nicht schonmal den verdreckten, nach Öl- und Dieselbenzin stinkenden Anzug des vertrauenswürdigen, zahnlosen Tankwarts anziehen?! (Vorher muss man ihn Mr. Zahnlos aber noch ausziehen, uaaah). Ich gebe es zu - ich wollte das schon immer mal, da ich ja bevorzugt wie ein verdrecktes Asikind durch H&M und Mango laufen möchte! Endlich wird das Ganze von der InStyle als modebewusst deklariert, supa!
Weiter gehts! Uns ist ja noch NICHT HEIß GENUG!!
Ihr könnt Euch nicht zwischen Rock oder Hose entscheiden? Kein Problem! Auch dafür gibt es jetzt eine passable *HUST WÜRG* Lösung:
Endlich wurde für die Entscheidungsmuffel ein Kompromiss gefunden. Dabei sollte es die HosenRock-Fraktion aber nicht stören, dass man ihnen hinterher riecht. Ja, riechen; mit der Nase! Warum? Ganz einfach, seht Euch doch mal bitte das It-Piece an. Würde sowas mein kleiner Sohn tragen, würde ich fragen: "Mausepiep! Komm mal kurz her. Lass Mami mal an deiner Hose riechen, ist da vielleicht ein Häufchen daneben gegangen?" Weitere Einzelheiten möchte ich dem sensiblen Leser ersparen!
Okay, fassen wir nochmal kurz zusammen: Wir haben Würgeschlange um den Hals, Tanken-Overall (schön verschmiert) um den Torso, da drüber noch ein HosenRock, aber etwas fehlt noch... ein Asäsoar! Ich mein Accessoire... sorry.... diese Trends bemächtigen sich schon meiner (wenn auch bescheidenen) Intelligenz!
Last but not least *immer diese besch.... Anglizismen. Diese Autoren gehören doch alle ERSCHOSSEN!* das Trend-Accessoire:
Wie, Ihr habt keinen Urban-Turban?! Dann schert Euch von dieser Seite!! Nein, war nur Spaß, wisst Ihr ja. Ich hab' ja zahlreiche Urban-Turbane. Und Ihr auch. Ihr wisst es nur noch nicht! Aber kein Problem, dafür gibts ja Eure gute Hermia. Wie Ihr wisst, liefere ich bei derartigen Problemstellungen immer eine DIY-Anleitung mit.
Man nehme: 1 buntes, verwaschenes Handtuch (wenn vorhanden, dann noch mit Farbflecken von Blondierung oder Coloration; Blondierung UND Coloration wär natürlich die Trend-BOMBE!); man mache sich dann die Haare schön nass und wickle die Haarpracht über Kopf mit besagtem Handtuch mit einer Links-Rechts-Oben-Seite-Geradeaus-Spiralnebel-Bewegung um die Haare und fertig ist der URBAN-Turban! Viel Spaß damit! (Falls sie Euch auf offener Straße in die Klapse zurückbringen, dafür kann ich leider keine Haftung übernehmen!)
In diesem Sinn: jetzt erstmal ne kalte Dusche! Haec omnia sunt vanitates!
Eure Hermia